孩子错了怎么教育(孩子犯错屡教不改该不该打)
家长叙述:老师您好，我四岁的儿子聪明好动，经常犯错。
当时不让他承认错误。
事后能不能承认错误，问他能不能保证不再犯？他点点头，说好的，不过下次会再做。
有时候我可以在一件事情上反复犯错，有时候再听到他的保证我就不信了。
有时候他会把家里的糖倒出来当沙子玩，还会倒水“拌泥”，把茶几和沙发弄得黏糊糊的；我经常把冲锋枪里的塑料子弹打得满屋子都是，或者我把车撒了一地让他收拾。
他坚决拒绝了。
还有一次，姚明本来已经躺着要睡觉了，但是他说要尿尿，我就让他自己去。
没想到他尿完就跑到书房，把底下的书都翻出来扔了一地。
我去的时候，他正坐在地上看西游记的漫画。
我勃然大怒，对他吼道:你怎么又在这里闹事，还不回去睡觉？他只是惊恐地看着我，然后泪流满面地说:“我恨我妈。
” 我已经告诉他无数次了，不要乱扔东西，不要熬夜。
他为什么不改变？偶尔，我会打他。
事后，我看着他可爱的脸和天真无邪的眼神，觉得很心疼，很无奈。
请问，面对孩子的反复教育，我该怎么办？我怎样才能让他明白我说的话？训斥或打孩子后应该如何安抚孩子？专家解读:这个男生其实有典型的童年特征。
幼儿期的孩子都是被兴趣激发的。
比如他突然想玩一个游戏，游戏需要一个玩具，他就会急于找到他需要的玩具。
他可以兴奋地把玩具箱倒过来，把所有的玩具倒出来，但是当他清理玩具的时候，他就不感兴趣了。
儿童思维的主导方式也是直觉动作思维。
他们一有想法就行动，很跳跃，家长很难捕捉到。
而且孩子情绪变化很大。
大脑神经一旦被任何情境和需求触动，就会有相应的情绪和动作。
然后，他们会不可抗拒地想要实现他们的愿望。
如果在实现愿望的过程中受到阻碍，他们会非常愤怒，情绪激动。
而且在这期间，孩子需要积累各种感觉动作的经验。
他们需要锻炼自己小肌肉的灵活性，大躯干的力量和灵活性，以及手眼协调的能力。
孩子需要其他种类的触觉体验，无论是雪花、泥土还是糖，还有听觉、视觉、嗅觉、味觉的体验。
越多越好。
儿童在学习和探索的过程中，当他们想根据天性充分满足自己对感官知觉和动作体验的需求时，他们并没有真正学会成人世界的规则和规定，即使他们能背诵，他们仍然会犯错。
父母眼中的“错误”，其实是孩子获得各种丰富经验过程中的副产品。
孩子自己也不想惹父母生气，只是一直没能养成克制自己的习惯。
有些规则要真正从家长的语言要求转化为孩子自发自觉的本能行动，需要很长的时间。
这期间，孩子需要父母无数次的耐心提醒。
如果提醒的态度和方式不当，规则“觉醒”的过程会持续更久。
专家指导:现在的孩子和困难时期多子女家庭的孩子有很大不同。
现在的孩子爱父母，但更爱自由。
所以“小孙吴空”或者“小哪吒”类型的孩子会越来越多。
曾几何时，面对生存问题，父母是家庭中的绝对权威。
现在孩子的温饱问题得到极大满足后，他们更想要的是精神上的独立和尊重。
即使做错了，也不愿意承认错误，改正错误，直到被接受，被尊重。
这个要求是现实的，也是对人类文明意识的极大提升。
这个时代的孩子呼吁父母尽可能的培养孩子的修养，提高孩子的修养，以理服人，以德服人。
在处理孩子坚持教育的行为习惯时，父母要坚持面对孩子的眼睛的育儿原则，用低沉、平和、简洁、有力的方式反复提醒孩子该做什么，并在此时劝告孩子该做什么。
你越是生气焦虑的告诉孩子，他越是听不进自己的内心，越是不懂得遵守规则。
具体来说，比如让孩子收拾玩具，不仅要有诚意，还要有决心和心，这样才有能力激起孩子的情绪，有感染力。
同时，更需要父母有敏锐的感知能力，能够细致地察觉孩子的心思，以便随时出招。
当你要求他放好玩具时，你需要仔细观察和感受他的表情。
要知道，在每一轮潜移默化的亲子沟通中，孩子都有自己的意愿和底线，父母应该能感受到他是否愿意执行这个要求。
如果不情愿，可以退一步，要求你装八个玩具，他装两个，和他一起干。
而不是一路无视孩子的各种情绪反应，留下许多隐患和小“定时炸弹”，只以最后的结果来斥责他。
如果孩子的行为真的太任性，家长训斥完孩子后要花20分钟观察孩子的反应，不能马上安抚，否则孩子会觉得更加迷茫，会认为是家长训斥错了，而不是自己错了。
同时，孩子的内心更容易变得脆弱，无法接受自己的错误。